她是那麼熱愛繪畫呀,當時心中會有多絕望,我難以想象。
我偷眼去看身邊的其他學員,投影機明暗不定的光線照在他們聚精會神的臉上。
銀色頭罩會刺激大腦的哪個部位呢?我猜是記憶吧。
22、
短片結束,我回到宿舍。
一天的折磨終于結束了,我舒了一口氣,躺在柔軟的床上。
溫柔甜美的女聲從墻上的喇叭中傳來:
「睡前廣播現在開始。」
「高考是改變命運的唯一途徑,只有考出好成績,才能擁有光明的未來……」
「高考落榜是最大的失敗,是不夠努力的下場,將來只配當苦力,擁有最慘淡的人生……」
「適應主義心理學是人類最偉大的發明,能帶領全人類走向真正的幸福……」
「我們應該相信適應主義心理學的一切理論,因為適應主義心理學是人類的未來……」
宿舍里的其他學員閉目聆聽,滿臉陶醉,如同虔誠的信徒聆聽神明的指引。
或許是因為我在普通班接受過類似的教育,又或許是人性本就更愿意接受信誓旦旦的荒謬言論,而不是充滿不確定性的事實。
我仿佛又分裂成兩個人,一個我叫囂著,贊同廣播里的每一句話;另一個我只想捂緊耳朵,阻止病毒般的思想的入侵。
我抱著頭,蜷縮在被子里,痛苦至極。廣播結束后很久,才漸漸恢復平靜。
23、
一成不變的日子一天天地過去,我越來越想知道,我對頭罩原理的猜測是否正確。
然而,只有一種驗證的方法,那就是親自戴上它。
這個念頭在我腦中生根發芽,揮之不去。
「今天早上戴上,晚上摘下來。只戴一天,肯定不會有事的。」
我走進廁所,取下橡膠頭套和假發,藏在書包里,將銀色頭罩戴在頭上。
電流穿過頭皮,帶來一陣酥麻。
一陣急迫感從心底竄起,排山倒海般向我壓來。
我像上了發條一樣,飛快地完成洗漱,沖進食堂大口扒飯,來不及咀嚼就吞入腹中。
我的動作越快,就越能感覺到一種難言的快感。
我沖進自習室,拿出習題。
看見白紙黑字的那一瞬間,我感受到無以復加的愉悅與舒暢,比任何電子游戲帶給我的快樂都要更加強烈。
這與我的猜想是吻合的。
24、
我做到一篇小說閱讀,居然是劉慈欣的「鄉村教師」。
我熱愛大劉的科幻,總能引發我對浩瀚宇宙的無窮想象。
我開始想象小說中高級文明的記憶遺傳功能……
一陣電流透過頭皮直擊大腦,劇烈的痛苦感向我襲來。
我開始想象小說中摧毀恒星的高科技武器……
負面的情緒幾乎把我壓垮,我的五臟六腑都在顫抖。
我不得不停止想象,開始答題:
「①構思巧妙:是兩條線索的交匯點,串接起了兩個不同時空故事②制造懸念,讓讀者對情節發展和人物命運更加關注。③突出主題,表現了悲情的英雄主義主題。」
愉悅的感覺終于回歸。
我長舒一口氣,舒服了,終于舒服了。
我突然明白了銀色頭罩真正的恐怖之處——它在摧毀我的想象力,把我束縛在標準答案的條條框框中。
25、
晚上,我走進廁所,是時候摘下銀色頭罩了。
我的手指觸到冰涼的頭罩,卻猶豫了。
因為頭罩可以實現我的人生的終極目標——快樂。
我只是個普通人,想要活得快樂。于我而言,金錢和學歷都是實現快樂的手段。
現實世界中充斥著挫折與失意,想要快樂何談容易。
只要帶上這頭罩,按照適應主義心理學的要求去行事,就可以輕而易舉地獲得無與倫比的快樂。
不會有思想,也不會有痛苦。
但是,這樣的快樂真的是我想要的嗎?
假如給你一次機會,你會選擇嚴酷的現實,還是虛假的快樂?
不可以猶豫,遲疑越久,陷得越深。
我的眼眶微微濕潤,一把扯下了銀色頭罩。
26、
訓練營結束時,寒假也結束了。
我回到學校,卻發現小壹沒有來上學。
我發消息問他,才知道他退學去打工了。
隨著適應主義心理學的廣泛普及,以他的成績根本考不上大學。
他還說,適應主義心理學已經向大學生提供考研訓練了。用不了多久,大學就會變得和高中一樣卷。
他討厭這種的環境,寧可去打工。
27、
心理普通班對我的影響漸漸變弱,我又不肯再次接受訓練營的教育。
毫無懸念,我的成績一路下滑,在高考中取得了 610 分,連大專都不夠。
落榜生大都選擇了復讀,我卻選擇進廠打工。
父母痛心疾首,我卻十分平靜,每天對著真機器工作,總好過呆在一群人形機器之中。
我在廠里見到小壹,我進去的那天,也是他離開的那天。
他苦笑著對我說:「我這輩子最后悔的事就是放棄高考。從早到晚地在流水線上工作,把所有的精力都消耗在擰螺絲、裝零件這些枯燥重復的工作上。
深夜回家,累得倒頭就睡。
「時間一長,縱有再多的棱角、再多的不甘,也會化為烏有。